Pendant que je mangeais mes toasts au foie gras et des frites avec Marie-Alsope, elle arrêtait pas de me parler de ses histoires de fesses avec Jean-Eudes et de ses chlamydias. J’osais pas demander si c’était un nouveau terme hype pour désigner les garçons avec qui on couche, mais en tout cas ça avait pas l’air d’être super agréable.

Après on a parlé de ma vie amoureuse à moi, j’étais sure d’avoir trouvé l’homme de ma vie, il était trop gentil : il a pris mon téléphone pour pas que je me fatigue à prendre le sien, et il voulait que la 1ere fois qu’il me présente ses amis soit tellement spéciale que j’avais pas le droit de les voir avant. On sortait le soir, il m’offrait un nem à emporter, quand il avait pas oublié de prendre son portefeuille (oui il faut bien un défaut, il était étourdi), et puis il m’emmenait au formule 1, en me jetant derrière une voiture, un arbre ou une poubelle dès qu’il pensait croiser quelqu’un qu’il connaissait (bah oui pour la surprise).

Il disait que le formule 1 c’était l’aventure extrême, que ça mettait un peu de piment dans notre vie sexuelle (je sais pas ce qu’il avait avec les légumes, il m’a fait le coup du concombre une fois aussi).

En tout cas au bout de 3 semaines plus d’appel, j’ai contacté les commissariats, les hôpitals, les chenils, mais rien. L’assistante de papa a même fait une recherche très poussée, elle a accès soi disant (mais je suis sure qu’elle fait semblant pour se faire mousser) à un livre secret où il y aurait les noms et les adresses de tout Paris, un mystérieux livre jaune je crois, et bah même dedans son nom n’existe pas.

C’est facile n’empêche pour marie-alsope, elle est jolie et classe, ça plait aux garçons. J'ai pris cette photo à une soirée de charité contre une maladie hérétique.

Des fois j’essaye de copier son style, mais ça marche pas trop.

Jean-Eudes me dit toujours que quand il me voit, il a l’impression de faire son footing en soirée au bois de boulogne. Sûrement qu’il doit trouver que j’ai un corps de sportive.

Marie-Alsope me dit donc que pour trouver quelqu’un c’est pas difficile, il suffit d’être ouverte. En fait ça veux pas dire qu’il faut parler aux gens, ça veux dire qu’il faut pas mettre de culotte. Elle m’a dit de demander à Génifaire mon esthéticienne de me faire un « maillot intégral ». Je crois qu’elle est un peu con Marie-Alsope, si je voulais un maillot de bain j’irais en acheter un chez Chloé…

Bref, en sortant de chez Génifaire, ma démarche de canard était une preuve de la violence de l’action qui venait de se dérouler. Ca commençait mal cette histoire, j’allais me plaindre auprès de Marie-Alsope.

Je lui montre et, d’un air dégoûté, elle me dit que ça va dégonfler. La prochaine étape est de porter des robes très courtes sans culotte et de descendre de voiture devant l’entrée bondée du Paris Paris. C’est une technique américaine il paraît, la britnéspir.

Je comprends pas, j’ai tout fais comme elle a dit mais ça marchait pas.

En fait mes deux voitures étaient chez le garagiste et le chauffeur de papa était occupé à tourner en rond sur le périph avec papa et son assistante dedans.

J’étais tellement pressée d’appliquer la méthode britnéspir que j’ai décidé de prendre le bus, même si je savais pas trop comment se procurer un ticket, mon ex copain m’ayant donné le goût de l’aventure avec les hôtels formule 1.

J’ai mis ma plus courte jupe, et je suis descendue du bus le cœur battant. Bah rien, le chauffeur m’a tellement pas remarqué qu’il a fermé les portes avant que je finisse de descendre. Les gens ont rigolé au début, mais après ils gueulaient parce que du coup le bus devait rester sur place pour attendre les pompiers (ma mule Prada et moi-même on étaient coincées dans les portes).

J’mens fous je l’ai dis à Papa, on va porter plainte contre ce monsieur Eratépé. Avec un nom de connard pareil je suis sure qu’il est même pas français, bien fais pour sa gueule mon père il a voté Sarkozy (Moi je vote pas, faire la queue à la mairie c’est pour les prolos).

Après je suis restée un peu avec les pompiers, on imagine souvent que ça va être des beaux et jeunes mecs en uniforme, mais apparemment le sergent chef qui m’a décoincée il a pas vu l’ombre d’un tapis au Club Med Gym depuis 1973…

Du coup je me suis dit que finalement j’arriverais quand même à tester la méthode de Marie-Alsope, j’ai fais en sorte que ledit sergent chef s’aperçoive de ma peterbald en me décoinçant.

Je sais pas s’il a vu, mais il arrêtait pas de me dire des choses bizarres en rigolant, il m’a demandé si j’étais révolutionnaire. Peut-être qu’il a compris que ce sont les filles comme moi qui font les révolutions de la mode et même du monde de demain.

Y’avait un super beau autre pompier, mais même dans le camion il restait près des petites fenêtres écroulé de rire en disant qu’il avait besoin d’air parce que ça lui piquait les yeux.

Quand j’ai raconté ça à Marie-Alsope elle m’a dit que la méthode britnéspir ne fonctionnait pas dans le bus, à moins de faire des très grands pas quand tu descends.

Elle aurait pas pu le dire avant cette conasse ?